Att avsluta en relation handlar inte bara om en mängd praktiska bestyr. Det handlar också om att du kommer att uppleva olika emotionella faser som du måste arbeta dig igenom. Genom åren har jag mött mängder med klienter som går igenom dessa faser. Det kan handla om skilsmässa eller make/maka som avlider. En del klienter går igenom faserna som om de följer ett schema, medan andra kommer att glida förbi eller hoppa över delar av dem. Läs mer:

Det är inte ovanligt att vi vill att vår partner skall förändra sig. Vi kanske vill att vår partner skall dra ner på sin alkholkonsumtion, bli mer romantisk, ge mer tid år relationen.
Vad vi bör komma ihåg är att i de flesta fall förändras människor långsamt över tiden det är väldigt sällan som vi ser dramatiska förändringar på kort tid. Det finns naturligtvis människor som förändras över natten de blir religösa slutar med droger tvärt men i det flesta falla tar förändringar tid. Det första du bör tänka på är hur länge din partner haft sitt beteende om levt med en partner som över konsumerat alkohol i 25 år som säger att han skall börja ett nytt liv från och med i morgon kanske du skall orden med en nypa salt.

Huvudregeln är att ju längre en person varit involverad i ett speciellt beteende ju större är sannolikheten att det blivit en del av den personen identitet och kärnvärderingar.

Det andra du kan fråga dig är hur länge sen var det som den personen i fråga

Ju länger tid som har gått från det att en person var involverad i ett speciellt beteende ju större är sannolikheten att det gamla beteendet de klingat av.

Så titta i backspegeln hur många gånger tidigare personen sagt att han/hon skall ändra sig?

Håller din partner med dig om att det finns problem ?

Om du önskar lämna förhållandet bör du först betrakta om det överhuvudtaget är möjligt att lösa problemet. Om din partner inte håller med dig då har ni ett problem.
Om den ena parten tycker att allt är bra och inte vill ändra sig då står man inför ett svårt dilemma. För att problemet skall lösas måste den ena parten ge med sig. Problemet som uppstår här är ofta att förhållande kommer att dö längre fram efter som den ena partnern gör våld på sig själv.

Kan han, hon, min partner förändras?

Om du lever med en alkoholiserad fru får du kanske räkna med att det bli återfall om och om igen.
Om du lever med en man som är avstängd känslomässigt kanske du får räkna med att han kommer att var det resten av livet. Om din partner håller med dig om att ni har ett problem så har du tagit första steget, steg nummer 2 är att fråga hur stor är sannolikheten att vederbörande ändra sig.
Du har att avgöra huruvida du tror partnern har kapaciteten att ändra sig.
De flesta människor har svårt att ändra sig.

Relationen har kommit till en punkt när ni båda inte längre kan kommunicera och loppet känns kört. Ni är apatiska. Ni umgås inte med varandra och minsta lilla sak blir irriterande.

Hur vet man att en relation är över?

Om du känner igen nedanstående 8 punkter har du anledning att oroa dig.

1. Du ser era relationsproblem som svåra.
2. Du försöker prata med din partner om situationen men det verkar meningslöst.
3. Ni har inte sex längre.
4. Ni har ingen beröring eller annan kroppskontakt.
5. Ni har börjat leva parallella liv.
6. Du eller din partner känner er ensamma i relationen.
7. Ni grälar inte längre(ni bryr er helt enkelt inte).
8. Ni är inte svartsjuka längre.

Förhindra skilsmässan idag gör testet här

När ett par kommit till denna punkten är det inte ovanligt att relationen dör.
Slutet på äktenskapet och relationen kunde förutsetts långt tidigare om båda parter varit uppmärksamma och lärt sig vilka varningssignaler de skulle tittat efter.

Tyvärr söker par hjälp allt för sent.

För det flesta som genomgår en separation kommer det som en chock när ett förhållande slutligen leder till att man går isär och separera Även om ni båda varit överens om att gå skilda vägar kan det bli en jobbig process Många gånger kan det ta flera månader innan verkligheten sjunker in.

Kom ihåg att mer än två i fem av alla äktenskap slutar i skilsmässa du är långtifrån ensam.

”Jag kan inte sluta tänka på min partner,tjej,kille

Under denna tid är den vanligt att finna sig sitta och fantiserar om återförening och längtar efter hur det var förr. Många människor kastar sig in i rannsakningsprocesser av sig själva och sin partner.
Vems fel var det?
Vad var det som gick snett?
Vad gjorde jag för fel?
Hur kunde han göra så här emot mig?
Tänk om jag hade varit hemma mer?
Tänk om jag inte träffar någon ny?

Detta känns helt naturligt att ställa sig dessa frågor men är inte särskilt konstruktivt.

Hur kommer jag vidare efter skilsmässan?

Ett mer konstruktiv sätt att komma vidare är att du rannsakar relationen som objekt i stället för att rannsaka fel hos dig själv eller din partner. Även om svaren kan vara lite jobbiga att upptäcka är de viktiga för att du skall kunna bygga en ny relation .

Hur var saker när ni möttes
Hur har de förändrats?
Vad var det vi attraherades av?
Vilka kvalitéer saknades i relationen?
Vad var det som fungerade?
Hur har vi ändrat oss?
Vilka byggstenar saknar jag?
Vad är mina behov?
Vilka yttre faktorer påverkade vårt förhållande?
Vad har stoppat oss som övervinna våra skillnader?

Under skilsmässan får du räkna med att du möter många olika känslor ilska, sorg ,rädsla, skuld, förtvivlan och förvirring. Du kan förvänta dig både goda dagar och dåliga dagar.
I denna en emotionella turbulens som dyker upp, så måste du ändå ta hand om en mängd saker av praktisk natur som måste lösas.

1. Vad du ser är vad du får

Du vet redan, att du upplever omvärlden genom dina fem sinnen. Eftersom dina sinnen inte kan ta in mer än en del av allt som händer blir dina upplevelser bara en spegling av vad som händer i din hjärna. Dessa neurologiska processer föder i sin tur dina tankar i form av bilder, känslor, intern dialog mm. Detta är helt enkelt nödvändigt!

När människor försöker avgöra om deras förhållande är över väger de ofta för och nackdelar. På ena sidan placerar de sin partners positiva egenskaper de lyckliga minnena och fördelarna av att var tillsammans. På andra sidan listar de alla de saker som de inte gillar hos sin partner de smärtsamma minnena, grälen sveken, den känslomässiga avstängdheten.
Problemet med detta system är att de är svårt att jämföra olika kvalitéer. Hur jämför man personliga kvaliteter i förhållande med tunga svek, hur många pinsamma gräl krävs för att sudda ut en omtänksam personlighet? Eller hur många lyckliga minnen krävs för att väga upp en otrohet? Tyvärr finns det inte någon formel och inget slutligt test när det kommer till att avgöra huruvida ditt förhållande är över. Allt som du kan göra är att var sann mot dig själv.
En kvinna kan leva kvar i en relation som är död under flera år i tron att hon älskar honom, en annan kvinna kan lämna en till synes bra relation för att få uppleva känslan av att vara förälskad. Kicken av att vara förälskad kan ibland förblinda oss från verkligheten och glömma bort vad vi har. Även om det är svårt kan vi välja att älska någon, samtidigt som vi kan välja att sluta älska någon.

För att du kan älska någon måste du gilla personen. Om du tycker om att vara med din partner om du kan dela sina drömmar med din partner. Om din partner respekterar dig om du kan lita på det har du grunderna för att kärleken skall växa
Alla förhållande har problem emellanåt en viktig pusselbit för att lösa handlar vår förmåga att kommunicera. I välfungerande förhållande flyter kommunikationen lätt och det är högt i tak för känslor och tankar kan uttalas fritt utan någon av parterna känner sig otrygga.

Det är helt normalt att känna sig osäker eller att ha någon form av självtvivel då och då. Dessa osäkerheter kan vara svåra att erkänna och inte alltid helt lätta att ta tag i. Det kan handla om att vara lite svartsjuk  eller allmänt osäker. Om du väljer att leva med en kronisk osäkerhet kan det på sikt äventyra din relation inte bara med din partner utan också på andra arenor. Om du är rädd om din relation är det viktigt att du arbetar med dina osäkerheter.
Du kan tänka på alla möjliga saker saker som skulle kunna inträffa, men det behöver inte leda till att du agerar. Det är först när dina osäkerheter spinner iväg i återkommande negativa tankar och leder till negativa handlingar som relationen är ute på tunn is. Om du inte arbetar med dina får bukt med dina osäkerheter kan det leda till att du blir för beroende av din partner.

Om du bara känner dig trygg och hel när du lever upp till din partners krav att vara tillräckligt attraktiv, tillräckligt kul, smart, duktig , vänlig nog – så kommer du på sikt att få problem. Jag kallar detta för ’tillräcklighetens tyranni. Om du hela tiden inte känner dig tillräcklig  nog och måste han din partners bekräftelse du ser till din partner att omdefiniera det här för dig, när du hela tiden letar efter något som kommer inifrån: radikal självacceptans.”

Om det är så att din osäkerhet stoppar dig från att lita på din partner kan det bli svårt för dig att öppna upp dig känslomässigt – vilket i sin tur hindrar er  relation från att växa. Å andra sidan om du  inte litar på din partner kommer du heller inte kunna öppna dig  Detta kommer att begränsa  dig på samma sätt.

Några råd på vägen
Acceptera att du ibland gör misstag. Du är bara en människa. Förvänta dig inte perfektion från din partner heller  låt honom eller henne göra sina egna misstag, Gör du detta systematiskt kan ert förhållandet utvecklas på ett hälsosamt och bättre sätt.
Var försiktig med att inte hämta all din trygghet hos din partner
Att i svåra situationer vara den stöttande för varandra är helt okej och naturligt, men om du är beroende av din partner för att känna dig trygg är det oftast ett tecken på att du har tappat bort dig själv på vägen.


Tänk på att tilliten till dig själv inte kommer till dig över en natt du kan behöva arbeta igenom dina säkerheter, vare sig det är på egen hand, eller med en terapeut eller med kärlek och stöd från din partner. Lycka till

Jonas Gåde

I den här bloggen kommer jag berätta lite vad du bör tänka på att dela om du lever nära någon saknar empati. Vi kommer alla fler eller senare  träffa människor som saknar empati, vid någon tidpunkt i våra liv. Många gånger kan de få oss att känna oss frustrerade, oroade, arga, besvikna och till och med förrådda. Det blir naturligtvis jobbigt när dessa människor är våra vänner, eller familjemedlemmar men ännu smärtsammare blir det om du är befinner dig i en relation
och måste ha daglig kontakt med dem.
Även om vi människor är sociala varelser av naturen, så kommer empati inte naturligt för alla. Ordet empatikommer från det grekiska ordet ”empatheia”, vilket betyder fysisk tillgivenhet eller passion.
Det kanske kommer som en chock för dig
men, en del personer saknar förmågan att att känna empati. I mer extrema fall lider vissa människor av något som kallas Empathy Deficit Disorder (EDD).
Begreppet empatistörning är ännu inte en diagnos.

Jag definierar empati som förmågan hos en människa att förstå en annans människas tankar, känslor och tillstånd ur deras perspektiv snarare än utifrån sin egna utgångspunkt. Du anstränger dig och försöker kliva över in i den andres skor dvs
du placerar dig själv i deras situation för att förstå hur de känner och tänker.



När en person lider av EDD saknar de förmågan att gå utanför sig själva och förstå vad andra människor upplever, speciellt de som känner, tänker annorlunda än dom
själva. Om du lever med en person med empatistörning är det inte så konstigt att det känns både konstigt och förvirrande. I den fall kan det gå så långt att du tror att du håller på att bli galen.
Om det handlar om en svårare empatistörning
kommer de få allvarliga konsekvenser för din egna hälsa.

Jag minns ett par jag hade för ett 10 tal år sedan kvinnan berättade att varit på ett läkarbesök och fått besked att hon hade en allvarlig hudcancer som krävde en rätt
omfattande behandling.
När hon kom hem och berättade för sin man om att hon skulle bli inlagd för en 2 veckors behandling jag förstod direkt att hennes partner led av en empatistörning.
Han kunde helt enkelt inte sätta sig in i hur hans hustrus situation när han svarade
”Vem skall laga maten då”
Hans egen verklighet, hans egna behov var hans enda verklighet.

En annan företagsledare jag jobbade med berättade stolt att han köpt ett hus på en ö
Dagarna innan hade skrivits rätt mycket om
att vattennivåerna skulle stiga och kanske ödelägga hus som låg för nära vattnet
Han svarade att han var medveten om miljöhoten och klimatförändringarna men svarade ”De skiter jag i då lever inte jag i”
men tycker du inte att det är lite tragiskt för dina barn och barnbarn sa ja försiktigt
”Det är inte mina problem varje generation får Hand om sin skit”
Nedan finner du några redflags som kan tyda på att du har en person med empatistörning nära dig

* De är snabba att kritisera dig eller andra utan att sätta sig in i din eller deras situation
* De upplevs som väldigt kalla och rationella
* De är benägna att försvara sin ståndpunkt till 100% och klankar ner alla som inte delar deras uppfattningar
* De har svårt att glädjas med andra.
* De har problem att få eller behålla vänner.
* De är ofta i bråk med sina syskon eller med familjemedlemmar.
* De utnyttjar gärna andra  för att tillgodose sina egna behov utan att visa uppskattning

* Vid fester och sammankomster kan de prata mycket om sig själva och strunta i andra.
* De kan säga något att elakt till sin partner eller vän och sen skylla ifrån sig attched är deras fel att de agerat som de gjort
De kan argumentera så övertygande att du  verkligen tror att felet var ditt och att du var orsaken till att de överreagerade var oförskämda eller våldsamma.

Med andra ord, empati är när du kan sätta dig själv i någon annans position, både på en emotionell och intellektuell nivå.


Jonas Gåde

”Min han, hon har varit otrogen”
En av de svåraste frågeställningarna som mina klienter har är ”Hur kan jag överleva min partners otrohet”. Att bli bedragen är en av det mest smärtsamma erfarenheter som man kan uppleva. Otroheten drabbar personens självkänsla, tilliten och relationen. Otrohet gör också att människor ifrågasätter sin mentala hälsa. Sveket får dem att tvivla på vad som är sant. Klienter som upplevt både våld, förakt och andra kränkningar listar otrohet som det värsta de varit med om. När en affär avslöjas hamnar partnern ofta vanligtvis i ett chocktillstånd. Den första reaktionen är ofta panik och ångest som blandas upp med ilska. Otrohet beror oftast på någon form av missnöje i relationen. Här kan du och din partner få hjälp med att testa vad ni behöver utveckla i er relation.
Själv har jag har råkat ut för relativt få kränkningar i mitt liv, men i min första relation var min flickvän otrogen tre gånger under 7 sju års tid. Jag vet alltså att otrohet kan göra väldigt ont.
”Statistik” Hur vanligt är det med otrohet?
Otrohet är tyvärr också vanligare än vi tror. Omkring 50% av alla som inleder en längre relation kommer någon gång bli offer för otrohet. Otrohet är en kränkning och ett svek för de flesta och många tror därför att otrohet automatiskt leder till att man separerar. I de flesta fall är det inte så. 80% av skilda män och kvinnor säger att deras äktenskap bröts upp på grund av att de växt ifrån varandra och att de förlorat känslan av närhet, eller för att de inte kände sig älskade och uppskattade. Bara 25% av paren säger att otrohet var orsaken till att relationen sprack. När du är mitt i otroheten är du helt övertygad om att det aldrig kommer gå att reparera. Men känslor förändras över tiden. Inse att det kommer att gå upp och ner. Det är helt normalt. Om du misstänker att din partner är otrogen kan du gå in på psykologitest och testa.
”Hur kommer man över sin partners otrohet”?
Det finns inga givna regler men nedan följer några hållpunkter som kan vara bra att känna till.



Steg 1 Den som varit otrogen måste förstå och inse vidden av sina handlingar.

Otaliga gånger har jag varit med om att den som varit otrogen gör sig till offer och att det är synd o vederbörande för han eller hon känner sådan smärta över vad de gjort.
Dom kan knappt prata och skall ta livet av sig etc vanligtvis män. Omedvetet fixerar de på sig själva och glömmer bort sin partner som de skadat. Om vederbörande inte äger problemet så upplever jag det viktigt att markera vad det är som gäller



Steg 2  ”Den som har varit otrogen måste avsluta sin affär på alla plan”.
Det kan tyckas som en självklarhet, men det händer att den som haft en affär inte verkar förstå vilken smärta de tillfogat sin partner. Den otrogne maken eller makan kan i denna process beskriva  förhållandet som att ”det var bara sexuellt”, ”det var bara  känslomässigt, inget sexuellt” eller någon annan konstig förklaring  för att att kontakten med älskaren eller älskarinnan ska kunna bibehållas. En absolut separation hindrar affären från att ta fart igen, men det är också en viktig markering av respekt gentemot den bedragna partnern.
Hur ska en otrogen partner berätta för sin älskare/älskarinna att deras förhållande är över? Ibland kräver partnern som varit utsatt för otroheten att partnern skall ringa upp och avsluta relationen. Jag tycker att ett avslut i form av ett brev eller mail är bättre, inte  personligen eller  via telefon.
”Vad säger man till någon som varit otrogen”?
Här kommer några punkter över vad brevet eller mailet ska innehålla.
Brevet bör den otrogne formulera på egen hand. Det bör inledas med en redogörelse över hur självisk han/hon har varit och hur mycket smärta som drabbat den älskade. Det bör finnas ett avstamp och att personen nu vill satsa till 100% på sin relation. Det bör också finnas en stark kärleksförklaring där den otrogne beskriver hur mycket han/hon bryr sig om sin partner och sin familj, samt att den nya ordningen har kommit till för att skydda dem. Han/hon ska förklara att ingen fortsatt kontakt önskas och be älskaren/älskarinnan lova att inte ta kontakt vare sig via brev, mail, sms eller telefon. Den drabbade maken/makan ska läsa och godkänna brevet innan det skickas iväg.
Steg 3  ”Hur kommer man över en otrohet”?
Efter cirka två till sex veckor börjar de flesta par landa och ta sig an problemen för att på allvar rädda sin relation. Om älskaren/älskarinnan har informerats om den nya situationen är det dags att börja arbetet med att läka otroheten. Detta är inget man gör på en kafferast. Ni måste inse att det tar tid.
Steg 4 ”Går det att förlåta  och glömma otrohet”?
Du kanske tror att efter en man och en hustru börjat återuppbygga sin kärlek till varandra efter en affär, är allt förlåtet. Tja, alla kan bli förlåtna, men allt är inte glömt. Det första som brukar inträffa är att personen som varit utsatt för otroheten har massvis med frågor. Den som har varit otrogen måste vara villiga att diskutera öppet vad som hänt. Den otrogne tycker kanske att den andra tjatar och maler men det är något som den otrogne får leva med. Det är ett billigt pris i förhållande till sveket. Jag har träffat flera klienter som inte kan glömma. Jag har haft klienter som tycker att minnet av affären hemsöker dem decennier efter att det hände. I diskussionerna måste den otrogne avge löften och åtaganden om framtiden. Han/hon måste aktivt hjälpa till med vad som behöver göras för att undvika problem framöver.
Steg 5 ”Hur länge får man vara arg efter en otrohet”?
Den som drabbats av otroheten bör försöka ange en tidsplan. På samma sätt som vi kräver att den otrogne ska lägga det förflutna bakom sig så måste den som utsatts för otroheten arbeta på att lägga det bakom sig han/hon också, även om det är svårt. Med stöd av familj, vänner, en bra terapeut och varandra är det möjligt för ett par att komma vidare och i bästa fall stärka relationen.
Jonas Gåde
Materialet är (c) Materialet är copyrightskyddat
Ring Jonas gratis i 10 min och fråga vad du vill om terapi och relationer: 0708-111161

Det första vi måste vara på det klara med är att emotionell otrohet inte är lika lätt att definiera som fysisk otrohet eftersom gränserna mellan vänskap och känslomässig otrohet inte är tydliga. I slutändan är naturligtvis den känslomässig otrohet vad du och din partner definierar den som. Jag definiera emotionell otrohet som ett starkt och intimt känslomässigt band med någon annan än di. partner. Generellt sätt betyder det att du delar djupa känslor med en annan person på bekostnad av din partner
känslomässigt. Det är inte ovanligt att upprätthålla hemliga eller halvhemliga vänskapsband. I en fel fall kanske det bara är en platonisk vänskap med någon som inte är ens partner. Inget fysiskt har hänt, även om ni båda kanske tänkt tanken någon gång.


Problemet med den emotionella otroheten är egentligen inte innehållet i samtalen.
Medan fysisk otrohet kan vara en definitiv spik i kistan för relationen så kan den känslomässig otrohet eskalera till fysisk otrohet eftersom djupa känslor redan har upprättats.

Frågan vi bör ställ oss är. Vad är det som gör att vi känner oss manade dela med oss av vårt innersta till någon annan än vår partner?

Den enklaste förklaringen är och naturligaste förklaringen är oftast att vi inte får den känslomässiga uppmärksamheten vi vill ha från partner. Men det kan också handla om att vi inte förstår vår partners beteende och söker bekräftelse från någon utomstående.
Vi andra tillfällen kan det handla livstressorer som ledar till att vi känner ett emotionellt behov att dela med oss av våra känslor och få dessa bekräftade. Det kan handla om jobbet, sjuka barn eller något annat. Oavsett vad det handlar om så söker vi efter ett känslomässig bekräftelse. Ibland kan det handla om ouppfyllda förväntningar. Om vår partner lever upp till förväntningar kan de många gånger leda till att vi söker emotionell bekräftelse utanför relationen

Jonas Gåde

”Fakta och information om psykisk och emotionell misshandel”
Det kan vara svårt att exakt definiera vad som är psykisk misshandel.
Jag definierar psykisk misshandel när personer i vår närhet avsiktligt
eller oavsiktligt inte förser oss med den respekt, omtanke och omvårdnad som vi har rätt till. Om du levt med psykisk misshandel är det inte konstigt om självkänslan är lika med noll. Det finns inte mycket kvar av den person du var ifrån början. Att få höra att du är knäpp, ful, lat eller värdelös är aldrig acceptabelt. Är min partner psykiskt sjuk”Han kallade mig hora och psykfall”.
Första gången du hör det gör det ont, men med tiden blir du kanske så
van att du inte tänker på det. Det är då du börjar tro på det du hör.
Detta är anledningen till att din självkänsla skadas över tid.

”Han tycker allt är mitt fel”
1. Du blir alltid tillsagd att det är ditt fel. Vad som än händer, hur
det än startar, så är den ultimata skulden alltid din.
”Jag tror inte på mig själv längre, har ingen självkänsla kvar”
2. Du är mer benägen att tro på din partner än på dig själv. Har du
någonsin fyllts av en känsla att du blir orättvist behandlad eller arg
över sättet du blivit behandlad på? Har du någonsin frågat: ”Finns det
någon anledning att känna såhär? Misstolkar jag saker? Har jag
missuppfattat något”? Då kan det vara så att du utsätts för psykisk
misshandel eller psykiska kränkningar.
Om detta är du, betyder det att du blivit dränerad på din självkänsla
och att du har slutat lita på ditt eget omdöme. Ditt medvetande
fortsätter att leta efter tecken och tveksamheter eftersom du djupt
innerst inne tror att allt som händer är ditt fel. Du litar inte längre
på ditt eget omdöme.
”Jag får alltid höra att det är mitt fel”
3. Har du känt dig desperat att få din partner att höra vad du säger och att ursäkta sig för de sårande sakerna han/hon sagt? Har du känt att endast din partner kan läka skadan som han/hon har orsakat? När en partner konstant vägrar lyssna till dina känslor är det en form av
subtil psykisk misshandel.
”Min partners humör går upp och ner”
4. Din partner kan vara väldigt kärleksfull men kritiserar dig ändå
mycket.
”Min partner har ett jäkla humör”
5. Måste du gå på äggskal i relationen? Måste du vakta din tunga och
väga varje ord du säger? I sådana fall kanske du ska fundera på hur
länge till du ska göra våld på dig själv. Min utmaning till dig är att
kalla på din styrka som du aldrig tagit till tidigare. Sluta acceptera att han/hon projicerar sin skit på dig och sedan rättfärdigar sina känslor som vanliga och normala, dem är varken det ena eller det andra.

Jonas Gåde

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med
förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har
skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är
Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

Framgången i ditt förhållande är direkt proportionell mot hur du och din partner kan acceptera varandras olikheter. En stor mängd gräl och tjafs har ofta sitt ursprung i olika värderingar och behöver både tid och tålamod för att lösas. Kom ihåg att en relation skapas av två individer med olika synsätt på livet, problem, drömmar och allt däremellan. Det faktum att din partner är annorlunda är ett viktigt skäl till varför ni attraherades av varandra från början

Det låter kanske märkligt men catvå tredjedelar av alla problem som
uppstår i relationer är olösliga. De flesta av dem uppstår för att att
ni har olika värderingar och företsällningar. Acceptera att ni båda är
olika, det finns inget att göra åt det . Om ni ständigt bråkar kommer
resultatet bli på sikt att ni förstör er relation. Om problemet är en
dålig ovana, kan det ändras, men kom ihåg att ha tålamod, ingenting
händer från en dag till en annan.
Ingen är perfekt, begär heller inte att din partner skall vara perfekt
från din partner, Du valde din partner av en anledning, det fanns något som attraherade dig glöm inte bort de egenskaperna om dom finns kvar kan det ge bra energi till relationen

Om ni bara tittar på de olösliga problemen kommer ni att få kämpa resten av ert liv eller avsluta relationen en för en gång för alla.

När du och din partner kan sortera era problem att titta på dem på ett
annat sätt finns det möjlighet för relationen att växa

Två viktiga faktorer är tillit och kommunikation.

Var därför tydlig att alltid kommunicera vad du känner till din partner.

Nedan finner duy några tecken på att tecken på att ni argumenterar om ett olösligt problem

– Era konflikter river upp känslor av avvisande mot din partner.
– Du och din partner återkommer kontinuerligt till denna fråga om och om igen, utan att hittar en lösning på problemet.
– Båda har en inställning och är ovilliga att ändra sin ståndpunkt
– När du pratar om det här problemet känner ni er båda irriterade och
frustrerade.
– När ni pratar om den här frågan saknas humor och respekt.
– Båda har blivit mer oflexibla med tiden det i sin tur har skapat ett
känslomässigt avstånd vilket skapat distans emellan er

Min kille är en soffpotatis
Med risk för att du blir lite provocerad i hängmattan så är inte
problemet att du blir uppvaktad av killar som saknar de mått av
kvalitéer du önskar. Problemet är att du accepterar dem.

Så här ligger det till. När du blir uppvaktad av en kille som du blir
attraherad av infinner sig en skön känsla av kemi. Problemet med din
längtan att bli förälskad är att den kopplar ur delar av den tänkande
delen av hjärnan, d.v.s neocortex. Istället aktiveras det limbiska
systemet i hjärnan som producera signalsubstanser som gör det lätt för
dig att fokusera på det goda och glömma allt det dåliga.

Detta medför att det rosaskimrande molnet som omger dig grumlar ditt
omdöme så att du kan hamna i en dålig relation. Din kille tänker på sig
själv och struntar i att ringa dig, ger dig ingen bekräftelse och ligger
med andra för att han vill ha lite variation, vilket får dig att känna
dig otrygg. Här kan du testa din relation

Du stannar kvar på grund av dina starka känslor som du älskar, samtidigt
som du inbillar dig att du kommer kunna förändra honom. Jag har nyheter
till dig. Det är sällan människor gör stora förändringar med sig själva.
Gå på en återträff med dina gamla klasskompisar från nionde klass så
kommer du upptäcka att merparten av dina klasskamrater har behållt sina
personligheter.

Det finns bara ett fåtal som förändrats. Det finns tre saker som gör att
människor förändras:

1. Terapi

2. Religös uppenbarelse

3. Stor personlig kris eller trauma som får dom att omvärdera sin
inställning till livet

Om du har höga krav, vilket är bra, så är 95% av killar fel män. Denna
kravbild gör det så mycket svårare att hitta någon kille och gör att
varje ny kille som inte kvalificerar går ”fet bort”. Men när väl en
kille går genom ditt starka kemi-filter, då tappar du greppet.

Ärligt talat, det är inte fel på 95% av alla killar.

Om du har en vana att hamna i relationer med lögnare, fuskare,
missbrukare och energitjuvar så är det inte dem som är problemet, utan
det är du själv som är det. Det är inte ditt jobb att få dem att sluta
ljuga, fuska, dricka, öppna upp eller sluta vara otrogna. Ditt jobb är
att lämna.

Det är ditt fel som tror att det positiva i relationen skall växa och
bli så kraftfullt att det kan reparera din trasiga relation.

Det är möjligt att fel killar kommer att komma i din väg, men du kan
klippa av i tid och sluta acceptera deras dåliga beteenden. Det kommer
bespara dig både sorg och smärta.

Dina vänner och familj har varnat dig att han är en spelare, en
förlorare eller en (skriv in din favoritnedsättande term för en dålig
pojkvän här). Tro inte att du är kvinnan som kan förändra honom till den
perfekta partnern.

”Jag klarar inte av att vara själv”

Denna föreställning hos dig bygger på att du behöver befinna dig i en
relation för att må bra. Sanningen är att du inte är bekväm med att vara
själv. Problemet är att du inte har dig själv. När du är ensam blir du
som en målsökande robot för att hitta en potentiell partner. Problemet
är att din känslomässiga kompass rör sig åt alla håll där det finns en
partner. Din kompass för bra killar har du stängt av. Det kommer
konsekvent leda dig till fel typ av kille. Om du träffade en bra kille
skulle det kunna resultera i att du skulle ligga på så mycket att han
skulle dra sig undan.

Tips

Börja med hitta lyckan i dig själv innan du kastar dig in i ett
förhållande.

“Jag vill rädda honom”

Du är inte ensam. Många tjejer har lite utav ”moder Theresa-syndrom” i
sig och är på jakt efter en kille att ha som ett projekt. Ärligt talat,
inse att vad det egentligen handlar om är att du letar efter dysfunktion
så att du kan utveckla din roll som räddare. Det är naturligtvis
praktiskt att ta sig an någon med allvarliga personliga problem, då
slipper du ju ta tag i dina egna. Du behöver inse att dysfunktionella
killar bör träffa utbildad personal.

”Jag vill hitta en drömprins”

Du letar efter någon som kan rädda dig. Ditt liv är kaos och du önskar
att träffa någon som kan hjälpa dig att på komma på fötter. Tänk på att
det oftast bara finns två val. Antingen träffar du en person som är lika
trasig själv (tänk på att två trasiga själar blir inte dubbelt så bra,
utan många gånger blir det istället dubbelt elände). Det andra
alternativet är att du träffar en kille som har moder Theresa komplex.

Tips

Ta hand om dig själv innan du går in i en relation

“Jag kan inte komma över mitt ex”

Du har inte packat ihop din tidigare relation.

Om du känslomässigt inte har kommit över din före detta kan det var
klokt att du tar hand om dina känslor först. Detta gäller speciellt om
du fortfarande känner dig arg. En del tjejer tror att en ny kille kan få
dom att läka gamla sår.

Problemet är att det sällan fungerar riktigt bra. Vad det kommer medföra
är att de gamla, olästa känslorna kommer distansera dig från den nya
killen du har inlett ett förhållande med. Det blir oftast inte något
bra.

Tips

Ta hand om ditt känslomässiga bagage innan du går vidare

Om du känner igen dig i ovanstående kanske du skall titta lite inåt och
börja fundera över vilka förändringar du skall göra i ditt liv. Det
bästa är när du har tagit in det som du behöver arbeta med. Först då
kommer du att vara redo för en riktig relation. Så när Mr Right dyker
upp vid rätt plats och rätt tidpunkt då är du beredd. Då kan det kan
inte bli mer rätt.

Det är naturligt att vara lite självcentrerad, men när en person blir
alltför självcentrerad ser vi det som något negativt.

Det är heller inte helt lätt att se skillnaden mellan en narcissist och
en självcentrerad person. Den stora skillnaden är att narcissism är en
personlighetsstörning medan självcentrering mer är ett
personlighetsdrag. Men båda drar mycket energi.

Låt oss börja med likheterna

En narcissist är självklart självcentrerad och därmed blir de båda
ganska lika när vi observerar dom utifrån. Båda vill vara i centrum. Men
intention bakom självcenteringen skiljer sig åt. Den självcentrerade har
ofta ett bekräftelse behov som härrör från barndomen. De längtar efter
att den uppmärksamheten de aldrig fick när de växte upp. Den
självcentrerade kan tidvis lyssna men det djupt liggande mantrat ”se
mig” finns där och tar lätt över.

Narcissisten å andra sidan vill också synas, men där finns inte samma
grad av lyssnade. Om narcissisten  lyssnar handlar det ofta om att vända
samtalet för att kunna berätta om sin egna förträfflighet.

Empati och narcissism

Avsaknaden av empati och förmågan att känna in andra är ett viktigt
kriterium i definitionen av narcissism. Om en narcissist blir tillsagd
att de beter sig felaktig kommer de många gånger komma med
bortförklaringar. Är övertrampet i ett socialt sammanhang kan nassen
ändra sig för att inte tappa ansiktet. Men någon förändring på ett
djupare plan sker sällan.

Självcentrerade personer kan däremot känna empati,och om dom blir
tillsagda kan dom ändra sitt beteende. Vilket ofta beror på att deras
självkänslan är dålig.

Moral

Narcissister har ofta ett gränsöverskridande beteende i vardagen som gör
att de inte har några problem att bryta mot regler. Blir de upptäckta
har de ofta förklaringar som rationaliserar deras beteende.

Självcentrerade å andra sidan har en moralisk kompass som gemene man.

Förhållandet till känslor

Narcissisterna har ofta ett flakt känsloliv medan självcentrerade ofta
är mer emotionella.

Självcentrerade kan mala på om alla oförätter de råkat ut för och hur
jobbigt allting är.

Narcissisten ger inte uttryck för känslor på samma sätt även om de gärna
spelar offer.

Offer tricket använder de ofta för att flytta fokus från dig. Om du
berättar att du behöver dina 1200 kronor som dom lånat ja då berättar
dom att folk minsann är skyldiga dom 100000 tusentals kronor.

Dom flesta diagnoser i DSM V amerikanska psykiatriker förbundets manual
för psykiska störningar är rätt ofarliga för omgivningen men det finns 3
Personlighetsstörningar som jag undviker det  är personer med paranoid
schizofreni och narcissism jag undviker också psykopater även om
diagnosen inte finns med i DSM-5. Den första typen kan ha ihjäl dig när
du minst anar det utan att veta om vad dom gör. De andra två om det är
tyngre problematik kan bryta ner dig och lurar dig samtidigt som dom
njuter av att se dig lida.


Jonas Gåde

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med
förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har
skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är
Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

Det har blivit vanligare att diagnoser dyker upp i media och att gemene
man använder sig av och ibland missbrukar diagnoser som synonymer för
dåligt uppförande. De senaste åren verkar Narcissist och psykopat toppa
listorna.

Jag tänkte jag kunde ägna någon timma i hängmattan till att försöka
klargöra vad psykologin och psykiatrin menar när de talar om narcissism.
Det första man behöver vara vaksam på är att diagnoser nästan alltid
förekommer i olika grader. DSM-V skiljer intensiteten genom följande
gradering: lindrig, måttlig och svår.

Vad är narcissistisk personlighetsstörning?

Narcissistisk personlighetsstörning förkortat (NPD) är namnet på en
serie av copingstrategier som ofta börjar tidigt som en anpassning till
en barndom eller en familjesituation. Med det finns också biologiska och
genetiska markörer som skapar problematiken. Trots sin övertro på sig
själva har dessa personer ofta en dålig självkänsla, och svårt att visa
empati.

Utan att behöva göra en fulllödig diagnostisk utredning finns det ändå
tecken som kan vara bra att hålla utkik efter. Personlighet manifesterar
sig på många olika sätt. Narcissterna har den fördelen att de oftast är
ganska extroverta vilket medför att det
det är relativt lätt att se tecken i språkdräkten och i beteendet hos en
narcissist.

Medvetande Status:

En av de tydligaste tecknen är jakten på status. Personer med drag av
narcissim
använder sig mycket av det vi kallar statusmarkörer antingen för att
påtala sin egna staus eller sola sig i glansen av andra personers
status. Språkdräkten färgas ofta genom olika former av status markörer.
Det kan det låta:

”Midsommarafton var verkligen speciell vi var på en Ö som X äger han är
så rik så du fattar inte, alla dom rätta människorna var där.”

Jag gick vid ett tillfälle till en massör som har klara drag av
narcissism. Jag frågade lite om hans kompetens när det gällde kroppen.
Han avslöjade då oblygt att han var över proffessorerna i kompetens.

En kollega till mig träffade vid ett tillfälle en man som arbetade på
kommunen med rengöring utav vattten. En dag blev han tillfrågad om han
kunde informera personalen och hålla en liten föreläsning. Tuppkammen
växte sig så stor att han höll på att spricka av stothet när han
berättade allt för min kollega. Nu fanns det knappt någon som kunde mer
än honom i Sverige om dessa frågor. Han var som en proffessor på detta
område. Varefter jag och min min kollega döpte honom till ”Proffessor
kloak”. Jag undrade så hur det skulle gå för min kollega.

De har ett hierarkiskt tänkande

Varje person som narcissisten träffar valideras utifrån sin status.
Personer de kan ha nytta av kan de vara supertrevliga och inställsamma
emot medan männsikor de upplever stå lägre i rang kan de behandla
nedlåtande eller med arrogans. Deras hierarkiskt tänkande och behov av
status leder dem att ständigt göra jämförelser om allt och alla. Minsta
lilla grej kan de använda för att positionera sig. I samtal kan det
finnsa små hänvisningar till sin plats på någon hierarki, till exempel:

”Alla som var där var speciellt inbjudna vi var vip allihopa väldigt
trevliga människor”.

Väldigt få saker har något värde om det inte kan intergreras och hjälpa
narcissistens i hens stausjakt.

Jag centrering: Ju mer narcissists drag ju starkare jagcentrering. Många
gånger kan man man se ett väldigt barnsligt beteende speciellt när de
känner sig förorättade. Då blir det som trotsiga småungar.

All personlig utveckling handlar om att kunna reflektera över sin egna
modell av verkligheten. Dvs ha förmågan att gå ut i tredje position och
titta på sig själv utifrån. Denna förmåga saknar narcissiter oftas helt.

Detta blir speciellt tydligt i konflikter. De kan inte tänka på den
andre dvs gå in i andra position eller position 3. Dom är fastlåsta i
position 1 i sin jagcentrering och ser allt utifrån sina egna behov.

Lägger du fram dina synpunkter är chansen stor att de istället för att
lyssna attackerar dig än att de lyssnar på dina synpunkter.

Det i sin tur resulterar i att problemet du tagit upp i stället hamnar
på dig. Du kommer antagligen att höra uttalanden som: ”Varför skall du
allt gå emot mig hela tiden har du inget sunt förnuft?”

Hamnar väldigt lätt i offer position

Om du tar upp något som är jobbigt vänder dom på steken och börjar prata
om alla sina problem. Om dom är skyldiga dig pengar börjar de genast
prata om hur mycket andra
är skyldiga dom och med ens har diskussionen förbyts där dom är offer.

Oproportionerligt Ilska: De bli extremt arga på saker som verkar ganska
obetydliga för andra människor. Du glömmer att hämta ut en kavaj som han
skall ha på ett möte. Hen blir rasande med dig och börjar skrika och
hota dig ”Att du aldrig kan göra något riktigt . Hur kunde du göra så
mot mig?”

Det finns ett begrepp som benämns GOD som på ett bra sätt beskriver
detta fenomen Grandiositet och Devalvering: Detta försvar slår till när
de känner sig underlägsna eller ofullständiga. Då blir de grandiosa och
börjar göra uttalanden som kan var väldigt överdrivna. ”Jag skulle kunna
sköta hela företaget om dom bara fattade vilken kompetens jag har, jag
vet exakt vad som behöver göras. Alla andra är idioter”

Passivt aggresiva

Många gånger har narcissister vuxit upp i hem där känslor varit
underordnade.
I en del fall kan det ha varit farligt att ge uttryck för sin ilska. Om
ilska undertrycks
under en längre tid kan den komma att manifestera sig som passiv
aggresivitet. Pågår detta under längre tid kan den passiva
aggresiviteten bli en del i personligheten.
Jag undar vad som hänt min psykolog kollega om hon inte var så påläst
och bra på att hjälpa personer som råkat utför nassar. Jo han hamnade
där han hör hemma dvs i kloaken.

Jonas Gåde

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med
förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har
skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är
Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

”Är alla psykopater våldsamma”?
Alla psykopater är inte lika våldsamma som Hannibal Lecter, men
psykopati är en mycket allvarlig personlighetsstörning. Termen psykopati
har en mer än 200-årig historia. Psykopati har tolkats som en
individavvikelse med delvis medfödda drag inom en kontinental
psykiatrisk tradition och har givits en social tolkning i en anglosaxisk
tradition (därav omdöpningen till ”sociopat” och därefter till
”antisocial personlighetsstörning”).

Psykopati är vad man kallar en syndromdiagnos som finns inom medicinsk
sjukdomsdiagnos, det vill säga syndromet är ganska skarpt avgränsat. I
detta ingår personlighetsdrag, såväl som social dysfunktion/regelbrott.
Hög begåvning och god social bakgrund skyddar mot uttalad social
dysfunktion/kriminalitet.

Välbegåvade psykopater kan bli relativt framgångsrika socialt sätt,
svagbegåvade psykopater är särskilt våldsbenägna. Psykopati finner man i
skärningspunkten mellan narcissistisk, borderline och antisocial
personlighetsstörning bland utagerandestörningarna. Bakgrunden till
detta påstående är att karaktärsdragen hos psykopati bildar tre
distinkta facetter.

Facett 1
(Interpersonell – motsvarar kriterierna för Narcissistisk
personlighetsstörning). Marknadsför sig själv på ett avvikande sätt,
upplevs som självklart jämlik/överlägsen i kontakten, gör detta för att
få fördelar (instrumentellt), men även när det inte är någon poäng med
det. Personen är ytligt charmig och pratglad, har en grandios självbild,
ljuger, även om det inte behövs, samt manipulerar och bedrar (därav den
engelska termen con man, där con är en förkortning av confidence). I
många kulturer använder de olika alias (uppträder under olika namn och
identiteter) – detta är ovanligt i Norden.




Facett 2
(Affektiv – motsvarar kriterierna för Borderline personlighetsstörning).

Affekterna är lättrörliga genom att växla snabbt – intensiteten kan
kortvarigt vara hög (vrede, sorg, sexualitet etc), men bleknar snabbt.
Det finns ett instrumentellt inslag i användningen av affekter – man
”spelar” en affekt för att uppnå något. Man reagerar inte emotionellt i
situationer som andra reagerar på. Man saknar skam- och skuldkänslor och
har diffusa uppfattningar om vad som är rätt och fel (”Det som är bra
för mig är rätt”). Den grandiosa självbilden gör en felfri – blir det
fel är det ”andras fel” eller ”otur”. I facetten ingår ytliga
(lättrörliga) affekter, eller avsaknad av affekter, kyla i
mellanmänskliga relationer, saknar medkänsla (compassion), har
bristfällig empatisk förmåga (men tillräckligt för att manipulera
medmänniskor), saknar ånger, har inga skuldkänslor och tar inte ansvar
för sina egna handlingar.

Facett 3 (Livsstil – motsvarar kriterier för Antisocial
personlighetsstörning). Personen har behov av starka stimuli och
omväxling för att inte bli olustig. Tål inte enformighet och tråkighet –
blir då rastlös. Handlar först och tänker sedan och upplever därför
begränsat ansvar för vad han har gjort. Normbrytande beteende är vanligt
(vet inte vad som är rätt), utnyttjar andra för egna syften (föraktar
andra; ser dem som nyttiga idioter). Oförmögen att föreställa sig
framtiden realistiskt: avsaknaden av en realistisk självbild gör det
omöjligt att sträva långsiktigt mot önskade mål, särskilt om det skulle
innebära att ansträngning och belöningen ligger en bra bit in i
framtiden. I facetten ingår stimulus-hunger; personen blir snabbt och
lätt uttråkad, är impulsiv, drar sig inte för oansvariga handlingar, har
en parasitisk livsstil (utnyttjar systemet och andra människor), samt
har inga realistiska framtidsplaner (här och nu gäller, allt genast).

Det finns många personer som uppfyller kriterier för en eller två av de
tre facetter som ingår i psykopatisyndromet. Diagnosen psykopati ska
reserveras för personer som når kriterienivå i alla tre facetterna – det
är först då man har den massiva riskökningen för framtida allvarlig
kriminalitet som följer med syndromet.


Jonas Gåde

> Jonas Gåde är kognitiv terapeut, Vad är en psykopat?
”Är alla psykopater våldsamma”?
Alla psykopater är inte lika våldsamma som Hannibal Lecter, men
psykopati är en mycket allvarlig personlighetsstörning. Termen psykopati
har en mer än 200-årig historia. Psykopati har tolkats som en
individavvikelse med delvis medfödda drag inom en kontinental
psykiatrisk tradition och har givits en social tolkning i en anglosaxisk
tradition (därav omdöpningen till ”sociopat” och därefter till
”antisocial personlighetsstörning”).

Psykopati är vad man kallar en syndromdiagnos som finns inom medicinsk
sjukdomsdiagnos, det vill säga syndromet är ganska skarpt avgränsat. I
detta ingår personlighetsdrag, såväl som social dysfunktion/regelbrott.
Hög begåvning och god social bakgrund skyddar mot uttalad social
dysfunktion/kriminalitet.

Välbegåvade psykopater kan bli relativt framgångsrika socialt sätt,
svagbegåvade psykopater är särskilt våldsbenägna. Psykopati finner man i
skärningspunkten mellan narcissistisk, borderline och antisocial
personlighetsstörning bland utagerandestörningarna. Bakgrunden till
detta påstående är att karaktärsdragen hos psykopati bildar tre
distinkta facetter.

Facett 1
(Interpersonell – motsvarar kriterierna för Narcissistisk
personlighetsstörning). Marknadsför sig själv på ett avvikande sätt,
upplevs som självklart jämlik/överlägsen i kontakten, gör detta för att
få fördelar (instrumentellt), men även när det inte är någon poäng med
det. Personen är ytligt charmig och pratglad, har en grandios självbild,
ljuger, även om det inte behövs, samt manipulerar och bedrar (därav den
engelska termen con man, där con är en förkortning av confidence). I
många kulturer använder de olika alias (uppträder under olika namn och
identiteter) – detta är ovanligt i Norden.




Facett 2
(Affektiv – motsvarar kriterierna för Borderline personlighetsstörning).

Affekterna är lättrörliga genom att växla snabbt – intensiteten kan
kortvarigt vara hög (vrede, sorg, sexualitet etc), men bleknar snabbt.
Det finns ett instrumentellt inslag i användningen av affekter – man
”spelar” en affekt för att uppnå något. Man reagerar inte emotionellt i
situationer som andra reagerar på. Man saknar skam- och skuldkänslor och
har diffusa uppfattningar om vad som är rätt och fel (”Det som är bra
för mig är rätt”). Den grandiosa självbilden gör en felfri – blir det
fel är det ”andras fel” eller ”otur”. I facetten ingår ytliga
(lättrörliga) affekter, eller avsaknad av affekter, kyla i
mellanmänskliga relationer, saknar medkänsla (compassion), har
bristfällig empatisk förmåga (men tillräckligt för att manipulera
medmänniskor), saknar ånger, har inga skuldkänslor och tar inte ansvar
för sina egna handlingar.

Facett 3 (Livsstil – motsvarar kriterier för Antisocial
personlighetsstörning). Personen har behov av starka stimuli och
omväxling för att inte bli olustig. Tål inte enformighet och tråkighet –
blir då rastlös. Handlar först och tänker sedan och upplever därför
begränsat ansvar för vad han har gjort. Normbrytande beteende är vanligt
(vet inte vad som är rätt), utnyttjar andra för egna syften (föraktar
andra; ser dem som nyttiga idioter). Oförmögen att föreställa sig
framtiden realistiskt: avsaknaden av en realistisk självbild gör det
omöjligt att sträva långsiktigt mot önskade mål, särskilt om det skulle
innebära att ansträngning och belöningen ligger en bra bit in i
framtiden. I facetten ingår stimulus-hunger; personen blir snabbt och
lätt uttråkad, är impulsiv, drar sig inte för oansvariga handlingar, har
en parasitisk livsstil (utnyttjar systemet och andra människor), samt
har inga realistiska framtidsplaner (här och nu gäller, allt genast).

Det finns många personer som uppfyller kriterier för en eller två av de
tre facetter som ingår i psykopatisyndromet. Diagnosen psykopati ska
reserveras för personer som når kriterienivå i alla tre facetterna – det
är först då man har den massiva riskökningen för framtida allvarlig
kriminalitet som följer med syndromet.

Jonas Gpdex
Jonas Gåde är kognitiv terapeut och arbetar med förändringsprocesser och
alla typer av psykologiska problem. Han har skrivit flera böcker bland
annat: Servicemanual till bättre liv som är Sveriges mest lästa bok i
personlig utveckling 300000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

Några ”varningar” att se upp med. Låt mig först konstatera att uppgiften
att diagnostisera en psykopat är mycket svår. Många gånger luras även
tränade personer. Även om jag i mitt yrke träffar en del så är det inte
helt lätt att upptäcka förekomsten av psykopati hos individer. När jag
själv behöver konstatera om en person eventuellt lider av psykopati,
måste jag använda mig av alla upptänkliga resurser som finns för att få
en riktig bild. Låt mig först berätta lite om psykopati. Psykopati finns
i skärningspunkten mellan narcissistisk, borderline och antisocial
personlighetsstörning bland utagerandestörningarna. Bakgrunden till
detta påstående är att psykopati karakteristiskt bildar tre distinkta
facetter.

Facett 1 (Interpersonell – motsvarar kriterierna för Narcissistisk
personlighetsstörning). Marknadsför sig själv på ett avvikande sätt,
upplevs som självklart jämlik/överlägsen i kontakten, gör detta för att
få fördelar (instrumentellt), men även när det inte är någon poäng med
det. Personen är ytligt charmig och pratglad, har en grandios självbild,
ljuger, även om det inte behövs, samt manipulerar och bedrar (därav den
engelska termen con man, där con är en förkortning av confidence). I
många kulturer använder de olika alias (uppträder under olika namn och
identiteter) – detta är ovanligt i Norden.Facett 2
(Affektiv – motsvarar kriterierna för Borderline personlighetsstörning).
Affekterna är lättrörliga genom att växla snabbt – intensiteten kan
kortvarigt vara hög (vrede, sorg, sexualitet etc), men bleknar snabbt.
Det finns ett instrumentellt inslag i användningen av affekter – man
”spelar” en affekt för att uppnå något. Man reagerar inte emotionellt i
situationer som andra reagerar på. Man saknar skam- och skuldkänslor och
har diffusa uppfattningar om vad som är rätt och fel (”Det som är bra
för mig är rätt”). Den grandiosa självbilden gör en felfri – blir det
fel är det ”andras fel” eller ”otur”. I facetten ingår ytliga
(lättrörliga) affekter, eller avsaknad av affekter, kyla i
mellanmänskliga relationer, saknar medkänsla (compassion), har
bristfällig empatisk förmåga (men tillräckligt för att manipulera
medmänniskor), saknar ånger, har inga skuldkänslor och tar inte ansvar
för sina egna handlingar.

Facett 3 (Livsstil – motsvarar kriterier för Antisocial
personlighetsstörning). Personen har behov av starka stimuli och
omväxling för att inte bli olustig. Tål inte enformighet och tråkighet –
blir då rastlös. Handlar först och tänker sedan och upplever därför
begränsat ansvar för vad han har gjort. Normbrytande beteende är vanligt
(vet inte vad som är rätt), utnyttjar andra för egna syften (föraktar
andra; ser dem som nyttiga idioter). Oförmögen att föreställa sig
framtiden realistiskt: avsaknaden av en realistisk självbild gör det
omöjligt att sträva långsiktigt mot önskade mål, särskilt om det skulle
innebära att ansträngning och belöningen ligger en bra bit in i
framtiden. I facetten ingår stimulus-hunger; personen blir snabbt och
lätt uttråkad, är impulsiv, drar sig inte för oansvariga handlingar, har
en parasitisk livsstil (utnyttjar systemet och andra människor), samt
har inga realistiska framtidsplaner (här och nu gäller, allt genast).


Det enklaste draget att upptäcka, även hos de mest väl uppfostrade
psykopater, är en oförmåga att tänka ”vi” (om det inte finns en
baktanke). Alla psykopater är jag-centrerade. Psykopaters misslyckanden
som ledare och chefer beror på deras ovillighet och oförmåga att
samarbeta med andra, speciellt dem som de upplever som motståndare. Ofta
försöker de minimera vikten av ett team.

Om de misslyckas, kan de använda typiska organisationsrationella
förklaringar för att slippa delta i möten eller gemensamma aktiviteter
(t.ex. ”möten är bortkastad tid”). Kanske deltar de på ett halvhjärtat
sätt; kommer ofta sent och gör en scen när de kommer in, eller går mitt
i mötet för att göra andra saker som är ”viktigare”.

När lagarbete ligger i deras egna intresse eller är användbart för dem
själva (som ett sätt att manipulera andra) kommer de försöka att ta över
laget. När detta sker blir de ofta sedda som dominanta eller mobbare.
Inte förvånande så beskriver psykopater sig själva som en lagspelare,
vilket spetsar beskrivningen av dem.
Ett annat tydligt drag är att oförmågan att hålla sig till sanningen.
Patologiskt ljugande är ett framträdande tecken hos psykopater. Unga
psykopater lär sig tidigt att ljuga väldigt bra. Intervjuer med
kriminella psykopater visar att utan eftertanke kan de presentera de
mest fantastiska förklaringar och ljuga på ett underhållande sätt utan
minsta skrupler.

Även när de är överbevisade, kan en psykopat ljuga så att du som
lyssnare börjar tvivla på dig själv. Ärlighet är ett av de mest
viktigaste drag i en relation eller företag. För det första är det ofta
obekvämt att hävda att någon ljuger, man kan ju själv ha missförstått
situationen. En psykopat kan lätt lägga ut dimridåer genom att bete sig
ärligt och etiskt på ytan, men ändå planera för handlingar som är
kriminella och oetiska. Ofta använder de sig av tekniken att blanda
sanning med lögner, som gör att det kan var svårt att upptäcka.

Eftersom de saknar förmåga att känna skuld, blir det lätt för dem att
ljuga. Deras lögner är alltid inlindade med en uns av sanning. Om de
blir tillfrågade kan de påpeka detta till sitt försvar. Organisationer
kan förlåta misstag om intentionen var ärlig och motiverad med att ”det
var för företagets bästa”. Psykopater använder dessa ursäkter för att ta
sig ur situationer som de fastnat i, vilket försvårar arbetet med att
skilja den ärlige medarbetaren från den oärlige.

Psykopater besitter en oförmåga att dela med sig. Kunskap är ofta en
styrka i en organisation. På grund av att psykopater inte ser andra som
jämlika eller att andra inte har rätt till samma legitima anspråk till
resurserna, så ser psykopater, precis som narcissister, inget behov att
dela med sig av pengar, information, förmåner etc. Deras tävlingslystna
och parasitliknande natur driver dem till att aktivt suga åt sig
resurser från andra. Psykopater är inte heller villiga att dela
framgångar inom jobb, viktig information som krävs för jobbet, pengar
som behövs för att genomföra projekt, arbetsområde och tid med någon.
Med detta i baktankarna blir det lätt att förstå varför psykopater
samlar information.

Andra individers misslyckanden blir viktiga för dem. Det gör det lättare
för dem att själva verka som om de är bättre. Genom att hålla andra
”utanför”, gör de sig själva mer viktiga för organisationen än andra
medarbetare. När en psykopat väl delar med sig av information, finns det
ofta en dold agenda. Genom att hålla andra utanför så får det dem att
verka dumma. Detta i sin tur är en form av neutralisering som kan
används av psykopater mot deras eventuella medarbetare.

Kommentarer som att man ”skyddar företaget” används ibland genom att
påstå: ”Hon skulle bara bli upprörd och då får vi ännu större problem”.
Det är ett uttalande som finns där för att styrka psykopatens
överlägsenhet och plantera ett frö av misstro hos medarbetaren.
Kommentarer som leder till misstro om en medarbetare fyller två syften;
dels smutskastar de medarbetaren och deras förmåga, dels förstärks också
psykopatens (grandiositet) självuppfattning. Chefer och
personalansvariga bör vara vaksamma på denna typ av signaler.

Det är mer vanligt än ovanligt att psykopater behandlar medarbetare helt
olika, ibland öppet och andra gånger i en mer subtil form. I en del fall
får medarbetarna kanske inte veta behandlingen, detta i sin tur kan
resultera i att det tar tid för ledning att lista ut vad som egentligen
pågår (om de ens märker något).

Förmågan att behålla lugnet under en kris är en beundransvärd egenskap
hos en bra ledare. Psykopater är ganska skickliga på att behålla sin
kyla, även när de är i situationer där en normal person skulle tappa
fattningen. Inte sällan kan både psykopater och narcissister känna sig
förorättade och överreagera på småsaker, när de känner sig förolämpade
eller i ett sammanhang upplever att det inte funnits tillräckligt med
respekt för deras auktoritet.

Alla är inte anspråkslösa, ändå är det ett beundransvärt drag då det
finns. Anspråkslösa människor skryter inte om sina framgångar, utan
trivs med att göra ett bra jobb för sin egen skull. De accepterar en
enkel klapp på ryggen som belöning. Men icke anspråkslösa kan vara lika
accepterade, om det är berättigat. Att då och då tillåta andra att
skryta om deras framgångar, hjälper oss att bygga relationer. Både
narcissister och machiavelliska tenderar att vara icke anspråkslösa, men
det är psykopatens arrogans som står ut så tydligt för medarbetarna.


Äkta anspråkslöshet bland psykopater är så sällsynt att det inte ens
existerar. Att ta ansvar för sina handlingar kan vara svårt överlag, men
det är näst intill omöjligt för en psykopat. Deras egna misstag hamnar
ofta på någon annan medarbetare. Psykopater är ofta oförmögna att ta
ansvar för sina handlingar, även om de helt klart har begått ett misstag
eller deras handlingar och beslut har lett till problem. Psykopater går
ofta ett par steg längre; de vill inte bara skuldbelägga andra, utan kan
också fabricera ”bevis” som leder till att andra får skulden för saker
de inte gjort. Detta kan vara mycket tidskrävande, men psykopater
integrerar lätt in detta i sina spel. De drar sig inte för att vid
sådana tillfällen skada andras karriärer eller professionella ställning.

Vi är alla mer komfortabla med människor som är någorlunda förutsägbara,
även de som är olika oss. Speciellt på arbetsplatser är det viktigt att
veta att medarbetare gör det som de utlovat och att de utför sitt arbete
med ett visst mått av kvalité. Det är viktigt att de kommer överens med
andra och inte stör andra då de jobbar. Personer med psykopatisk
läggning kan störa möten, komma med irrationella idéer, skämma ut andra
och företaget, samt överraska med de mest bisarra idéer.
Om du har en psykopat emot dig är det näst intill omöjligt att förutse
vad han/hon kommer att göra härnäst. Psykopater med hög intelligens
kontrollerar ofta sina beteenden i närvaro av högre auktoriteter,
speciellt om de har identifierat dem som redskap för sina egna syften. I
många fall är dem bästa källorna till information om deras irrationella
beteenden tidigare medarbetare eller chefer som arbetat nära dem.


Jonas Gåde

Låt mig först konstatera att uppgiften att diagnostisera en psykopat är
mycket svår.
Många gånger luras även tränade personer. Även om jag i mitt yrke ofta
träffar offer till psykopater, händer det också att jag ibland stöter på
psykopaterna själva. Även för mig som har en del information, är det
inte helt lätt att upptäcka förekomsten av psykopati hos individer. När
jag själv behöver konstatera eller utreda personer med psykopati, måste
jag använda mig av alla upptänkliga resurser och tester som finns för
att få en riktig bild.

Det enklaste draget att upptäcka, även hos de mest väl uppfostrade
psykopater, är en oförmåga att tänka ”vi” (om det inte finns en
baktanke). Alla psykopater är jag-centrerade. Psykopaters misslyckanden
som ledare och chefer beror på deras ovillighet och oförmåga att
samarbeta med andra, speciellt dem som de upplever som motståndare. Ofta
försöker de minimera vikten av ett team.

Om de misslyckas, kan de använda typiska organisationsrationella
förklaringar för att slippa delta i möten eller gemensamma aktiviteter
(t.ex. ”möten är bortkastad tid”). Kanske deltar de på ett halvhjärtat
sätt; kommer ofta sent och gör en scen när de kommer in, eller går mitt
i mötet för att göra andra saker som är ”viktigare”.

När lagarbete ligger i deras egna intresse eller är användbart för dem
själva (som ett sätt att manipulera andra) kommer de försöka att ta över
laget. När detta sker blir de ofta sedda som dominanta eller mobbare.
Inte förvånande så beskriver psykopater sig själva som en lagspelare,
vilket spetsar beskrivningen av dem.

Ett annat tydligt drag är att oförmågan att hålla sig till sanningen.
Patologiskt ljugande är ett framträdande tecken hos psykopater. Unga
psykopater lär sig tidigt att ljuga väldigt bra. Intervjuer med
kriminella psykopater visar att utan eftertanke kan de presentera de
mest fantastiska förklaringar och ljuga på ett underhållande sätt utan
minsta skrupler.

Även när de är överbevisade, kan en psykopat ljuga så att du som
lyssnare börjar tvivla på dig själv. Ärlighet är ett av de mest
viktigaste drag i en relation eller företag. För det första är det ofta
obekvämt att hävda att någon ljuger, man kan ju själv ha missförstått
situationen. En psykopat kan lätt lägga ut dimridåer genom att bete sig
ärligt och etiskt på ytan, men ändå planera för handlingar som är
kriminella och oetiska. Ofta använder de sig av tekniken att blanda
sanning med lögner, som gör att det kan var svårt att upptäcka.

Eftersom de saknar förmåga att känna skuld, blir det lätt för dem att
ljuga. Deras lögner är alltid inlindade med en uns av sanning. Om de
blir tillfrågade kan de påpeka detta till sitt försvar. Organisationer
kan förlåta misstag om intentionen var ärlig och motiverad med att ”det
var för företagets bästa”. Psykopater använder dessa ursäkter för att ta
sig ur situationer som de fastnat i, vilket försvårar arbetet med att
skilja den ärlige medarbetaren från den oärlige.

Psykopater besitter en oförmåga att dela med sig. Kunskap är ofta en
styrka i en organisation. På grund av att psykopater inte ser andra som
jämlika eller att andra inte har rätt till samma legitima anspråk till
resurserna, så ser psykopater, precis som narcissister, inget behov att
dela med sig av pengar, information, förmåner etc. Deras tävlingslystna
och parasitliknande natur driver dem till att aktivt suga åt sig
resurser från andra. Psykopater är inte heller villiga att dela
framgångar inom jobb, viktig information som krävs för jobbet, pengar
som behövs för att genomföra projekt, arbetsområde och tid med någon.
Med detta i baktankarna blir det lätt att förstå varför psykopater
samlar information.

Andra individers misslyckanden blir viktiga för dem. Det gör det lättare
för dem att själva verka som om de är bättre. Genom att hålla andra
”utanför”, gör de sig själva mer viktiga för organisationen än andra
medarbetare. När en psykopat väl delar med sig av information, finns det
ofta en dold agenda. Genom att hålla andra utanför så får det dem att
verka dumma. Detta i sin tur är en form av neutralisering som kan
används av psykopater mot deras eventuella medarbetare.


Jonas Gåde

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med
förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har
skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är
Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

En person som ljuger antingen defensivt omedvetet uppnå något av eller
båda följande mål:
1) undvika eller kontrollera en situation som hota deras
självbevarelsedrift
2) vidmakthålla sin självkänsla. I en del fall blir lögnerna så
frekventa
  och automatiska  att vederbörande inte tänker på det
Generellt sätt finns det två typer av lögner. Låt oss börja med det som
i dagligt tal kallas vita lögner.
För några veckor sedan använde jag mig av en vit lögn inget jag är stolt
över men jag ansåg att det var det bästa valet. En kväll ringde en
vännina från Köpenhamn och var på strålande humör jag vet inte om det
var vinet eller om glädjen hade genererats av ett inköp gjort på
Ströget. Hon var så bubblande exalterad att hon ville skicka ett mms med
bild på sitt senaste fynd. Jag är ingen ny Gianni Versace men en viss
estetisk känsla tycker hon tydligen att jag har så jag tog emot bilden.
Klänningen hade mycket övrigt att önska. Designen var inte den roligaste
men det var inte det värsta så den vita lögnen passade bra.
Jag kunde naturligtvis sagt exakt vad jag tyckte , men jag ville inte
såra henne hon var så glad över sitt köp. Om hon hade varit min flickvän
hade hon hade fått utegångsförbud, men den jackan men jag ville
verkligen inte såra henne.  De vita lögnerna använder vi oss av i olika
sammanhang som i detta fallet för att jag inte ville såra henne men det
används också frekvent för att bibehålla eller förstärka vår sociala
status. Vi kan också dra en vit lögn för att bevara vår självbild. På en
dejt kan vi slänga ut oss ”Jag älskar att träna” sen att gymkortet inte
förnyats på ett halvår ger vi inte samma uppmärksamhet. Vita lögner har
vi lättare att acceptera.
Vad som är mer besvärande för oss är när vi stöter på patologiska
lögnare. Patologisk lögnare är ingen egen klinisk diagnos, utan
förekommer tillsammans med andra personlighetsstörningar. Det kan handla
om personer med narcissistisk personlighetsstörning eller när en person
går igenom en manisk episod.
Den vanligaste orsaken till att människor kommer med allvarligare lögner
är att de vill försöka kontrollera en viss situation eller skapa
inflytande för att få någon att fatta ett beslut som gagnar dom själva.
I en del fall kan lögnen vara ett sätt att bibehålla kontrollen. Det är
inte ovanligt att människor kan tvingas ta till nya lögner för att
försvara den första lögnen. De börjar med en lögn sen
måste de täcka den första lögnen med en ny lögn osv. Personer som är
kroniska och patologiska  lögnare erkänner sällan en lögner, de blånekar
så intensivt att du börjar tvivla på dig själv.
Det finns en annan typ av lögner som kan handla om att inte göra sin
motpart besviken. Det kanske inte känns så för dig som mottagaren, men
det finns personer som berättar lögn efter lögn för att de är oroliga
för att du skall förlora respekten för dem. Om de visste sanningen
skulle de kanske göra att du avslutar relationen.



Jonas Gåde

Jonas Gåde är kognitiv terapeut, föreläsare och arbetar med
förändringsprocesser och alla typer av psykologiska problem. Han har
skrivit flera böcker bland annat: Servicemanual till bättre liv som är
Sveriges mest lästa bok i personlig utveckling 300000 läsare hittills.
Har du några frågor eller synpunkter
tveka inte maila eller ring
O708111161
info@lovetestnow.com

”Jag hittar alltid fel på mina killar”

Teoretiskt sett kan en kille göra det mesta helt rätt, men så hittar du ett litet fel och så är han körd. En klient jag arbetade med för många år sedan retade sig på att hennes kille vinglade till när han reste sig efter maten. ”Det är väl inte så konstigt”, sa jag, ”du har ju berättat att han har en hörselskada som gör att balanssinnet inte fungerar”. Men klienten störde sig ändå. 

Om du är ute och dejtar kan du bespara dig lite arbete genom att vara vaksam på små, subtila signaler. Ibland gör vår nervositet att vi glömmer bort att det finns mycket signaler och beteenden som vi kan notera.

Ett problem med jakten på mister perfekt kan vara att kvinnor generellt söker efter potential för kärlek, medan killar ibland söker efter potential för sex. Bara för att en del killar vill ha sex innebär det inte automatiskt att de får sex på första dejten. På samma sätt så är det inte säkert att kvinnor får kärlek på sin första dejt. I mötet på den första dejten finns det en del saker som du kan lägga märke till:

• Är han vänlig mot andra?
• Sitter han i mobilen hela tiden?
• Nedvärderar han tidigare ex?
• Pratar han bara om sig själv och är självcentrerad?
• Är han för på när det gäller fysisk kontakt?
• Är han intresserad av att veta mer om dig?
• Är han ute efter en långsiktig relation?
• Hur verkar hans värderingar vara?

Ingen av dessa ger dig ett entydigt svar, men sammantaget kan du ändå få en
liten hint om personen framför dig är en ”sjunkbomb” eller en eventuell framtida partner, samt om denna främling är potentiellt make-värdig. Här kan du testa din relation

”Är han vänlig mot andra?”

En viktig faktor för att utveckla en bra relation handlar om hur väl han relaterar till andra människor. Notera hur han pratar om andra människor. Hur talar han exempelvis till servitören? Om din dejt berättar för dig hur ”blåsta och dumma i huvudet alla är i hans omgivning” så är risken stor att du också blir medlem i hans lilla idiotklubb, kanske till och med hedersmedlem. En person som genuint tycker om människor är ett bättre val att bygga en kärleksfull relation med.  

”Min kille sitter i mobilen hela tiden när vi är ute”

Plockar mister perfekt upp sin mobil eller ipad under middagen för att imponera om hur upptagen han är? Det är ingen hit. Han borde veta bättre än att ta emot samtal. Du begär inte för mycket, du förtjänar ett par timmar av hans odelade uppmärksamhet.
Undantaget: Om han är en läkare eller en jourhavande präst (ha ha, kanske inte så vanligt men det ingår i undantagen). Min kille messar hela tiden

”Min kille nedvärderar tidigare ex”

Var vaksam och lyssna på hur han pratar om före detta eller andra kvinnor som han har stött på. Talar han nedlåtande? Det är naturligt om du frågor om tidigare relationer, men om din dejt på eget bevåg återkommer till sin före detta två till gånger under kvällen kan det vara ett tecken på att han inte kommit över henne.
Undantaget: Om han och hans ex fortfarande är goda vänner (ja, det är faktiskt möjligt) och om du är säker på att han kommit över henne, då är det okej.

”Min kille pratar bara om sig själv och är väldigt självcentrerad”

En kille som maler på likt en bandspelare om sig själv kanske inte är intresserad av dig, eller så kan han vara väldigt nervös. Är han väldigt självcentrerad, skrytsam och egotrippad kanske du dejtar en narcissist. Se upp. De är trevliga, men det slutar ofta med problem. Här kan du testa om din kille är narcissist

I morgondagens blogg tar jag upp de sista 4 punkterna Del 2 finner du här

Jonas Gåde (c) Materialet är copyrightskyddat 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

”Jag hittar inte den rätte”

Det är inte lätt. Här kommer några till saker som kan vara bara att tänka på.

• Är han för på när det gäller fysisk kontakt?
• Är han intresserad av att veta mer om dig?
• Är han ute efter en långsiktig relation?
• Hur verkar hans värderingar vara?

”Han vill ha sex direkt”

Vanligtvis är det killar som tar den första fysiska kontakten. Jag berättade igår att jakten på mister perfekt kan innebära att kvinnor generellt söker efter potential för kärlek, medan killar ibland söker efter potential för sex. Det kan vara ett problem om era intressen är allt för olika. Det är inte konstigt att avsluta en trevlig kväll med en mjuk kyss, men det är kanske inte lika roligt att behöva ta emot en kyss efter en misslyckad dejt där du satt och tittade på klockan hela kvällen. Vi får inte glömma att den stackars killen alltid löper risk för att stå där med öppen mun som en guldfisk när du vänder bort huvudet. Detta kan vara skrämmande för många killar. Om du är ute efter en djupare och mer seriös relation kan det vara bra att ge honom ett litet smakprov med känsla som talar om för honom vad som kanske väntar. En kille som inte har tålamodet att vänta på dig tills ni ses igen har troligtvis inte potential för en djupare relation.

”Min partner är bara intresserad av sig själv”

Är din dejt väldigt jag-centrerad? Personer som är mer intresserade av sig själva än andra, ser varje diskussion och situation som en envägskommunikation. Detta drag är inget som växer bort av sig själv. Ett bra samtal är en tvåvägskommunikation där både du och din dejt lyssnar och pratar. I en del fall kan det vara så att din partner har svårt att ställa frågor men verka genuint intresserad av dig och vad som händer i ditt liv. Det kan säkert bero nervositet, men det kan också vara så att vederbörande inte har den kommunikativa förmågan du önskar. Notera också hur väl din dejt förstår dig. Det kan låta konstigt att jag nämner en sådan självklar sak som att känna sig förstådd, men på sikt kan känslan av att inte känna sig förstådd öka om ni fortsätter att träffas. Var vaksam på att du inte kan förvänta dig att din partner ska förstå dig om du inte är tydlig med dina behov. Har du kommit över dejtingstadiet kan du testa din relation här.

”Han verkar inte intresserad av en längre relation”

Det absolut bästa sättet att fånga mister perfekt är att du tar lång tid på dig i dejtingfasen. Jag vet inte hur många gånger jag suttit i terapirummet och fått höra ”jag såg ju att han hade lite problem men jag tänkte att det får jag väl ordna till”. De flesta av oss som dejtar gillar den härliga känslan av att vara inne i det rosa molnet. Problemet är bara att när du befinner dig i det rosa molnet så ser du inte klart. Allt som du kommer att få senare i relationen kommer du att se om du bara tillåter dig att öppna ögonen.  

”Min pojkvän har konstiga värderingar”

Det finns mängder av saker där du och mister perfekt tycker olika. Det är naturligt. De flesta som inleder en relation väljer någon som har egenskaper som kompletterar dem själva. Det kan också vara värt att lägga lite tanke och möda på att utforska hans djupare värderingar. För många blir det väldigt påtagligt att värderingarna krockar när barn kommer in i bilden. Din och dina partners olika uppfostran visar ibland väldigt tydligt hur olika värderingar ni har.

Sist men inte minst kan det vara värt att komma ihåg att det inte finns någon som är perfekt. Att hitta en perfekt partner handlar om att hitta någon som har fel du kan stå ut med de närmaste 50 åren. Här kan du testa om din kille är narcissist eller psykopat

Inte läst Del 1? Hitta mr perfect

 Jonas Gåde

(c) Materialet är copyrightskyddat 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

”Jag förstår mig inte på killar”

Killar är egentligen rätt lätta att förstå. Trots detta är många tjejer ovetande om vissa egenskaper som män har. Här får ni ett minilexikon som kan hjälpa er på vägen. Testa din relation

1. ”Hej, vad gör du?” eller ”Hur är det ?”  är två vanliga fraser som killar använder när de ringer upp i början av er bekantskap. Dessa inövade fraser finns där för att dem ska slippa stamma i telefonen.

2. De flesta killar kan komma på nästan vad som helst att skryta om; allt från ett slagsmål de varit med om till en hemmabygd dator. De kan vara så uppslukade med att berätta om sina framgångar att dem inte märker att du somnat mitt i monologen. 

3. Killar kan göra nästan vad som helst för att få din uppmärksamhet. När han är liten stegrar han sin cykel framför dig eller klättrar högt upp i trädet på gården och skriker ut ditt namn så att du skäms. När han blir äldre handlar det mer om att visa upp något värdefullt som han kommit över, till exempel en gammal klocka som de ärvt eller köpt av någon urmakare. Du förstår inte, men han verkar uppspelt som ett barn.

4. De flesta killar kan ibland ha svårt att säga vad de känner. Istället kan de reta dig. Du behöver inte ta det personligt. Det är ofta ett bevis på att han gillar dig.

5. De flesta killar tycker om när du ler mot dem.

6. De flesta killar är rätt svartsjuka, även om de vägrar erkänna det.

7. Killar är mer känsliga än vad många tjejer tror. De är bara inte bekväma med att visa det.

8. De flesta killar behöver också få uppskattning och bekräftelse. Det betyder inte att de trånar efter att få höra att de klär bra i tröja eller i sin nya frisyr, utan dem vill ha bekräftelse på att altanen är bra byggd och att dem är grymma som kan laga fjärrkontrollen.

9. Om en kille söker råd är det nästan alltid hos en tjejkompis. Det är väldigt sällan han tar råd i känsliga frågor från sina killkompisar.

10. Tjejer är killars akilleshäl. Det är en av de få saker som kan få dem att tappa det helt.

11. Tänk på att inte prata för mycket om dina killkompisar till din pojkvän. Det är inte alla som kan ta det.

12. Ingen kille kan hantera alla sina problem på egen hand. Han är bara för envis för att erkänna det.

13. Om en kille ber dig att lämna honom ensam, säger han egentligen ”Kom och lyssna på mig, men du måste närma dig extremt försiktigt”. Ett bra sätt är att närma dig fysiskt först innan du börjar prata. Tänka på att inte forcera samtalet. Han är i ett mycket jobbigt tillstånd för sig själv, dörren till hans inre står bara lite på glänt. Om du maler på som du brukar, stängs dörren och du vet inte när den öppnas igen. 

14. Om en kille börjar prata allvar, lyssna på honom. Det händer inte så ofta, men när han gör det så kan du var helt övertygad om att det är något som är viktigt för honom .

15. Killar kan ibland vara bra på att ge komplimanger, men om det är någon de verkligen gillar kan de bli lite tafatta och mesiga.

16. Om en kille skulle ha modet att berätta om sina problem, behöver du bara lyssna på honom. Du behöver inte ge råd.

17. En del killar tycker att tjejer tänker och känner konstigt och är oförutsägbara, samtidigt finns det något i detta som gör att de dras ännu mer till dig.

18. En kille måste uppleva lite motvind. Om allt flyter på för lätt kan han bli uttråkad.

19. När en kille är beredd att offra sin sömn och hälsa för att vara med dig, då kan du vara rätt säker på att han verkligen gillar dig.

20. Alla killar är inte idioter. Bara för att du har träffat en eller flera idioter så betyder det inte att dina erfarenheter representerar alla män.

Vill du läsa mer?

6 Saker tjejer inte förstår om killar

Jonas Gåde (c) Materialet är copyrightskyddat 
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

 Ingen kan väl ha undgått att ett tiotusentals tjejer flockades runt sin idol för två veckor sedan. Detta är inget jag vill ta ifrån alla unga tjejer. Det utgör en del av den frigörelseprocess som alla tjejer kan behöva genomgå mer eller mindre; känslan av att finna ett ”kärleksobjekt” utanför familjen. Samtidigt som det ser ganska oskyldigt ut finns det en del farhågor som jag inte kan låta bli att reflektera över. Du kanske undrar hur Justin Bieber och Princess Syndrom hänger ihop. Om du letar i amerikanska psykiatriker-förbundets manual för psykiska störningar kommer du inte hitta något om prinsessyndromet (PS) där. En tjej som lider av PS lever livet lite som i en saga. Det är sällan vi hör en pojke beskrivas av föräldrarna som en ”liten prins,” utan det är vanligare att en flicka beskrivs av föräldrarna som ”en liten prinsessa.”

”Vår dotter är utsende fixerad”

Det är inte konstigt att unga tjejer drabbas av PS-syndromet. Det finns invävt i våra arketyper och sagor. Prinsessorna har alltid långt lockigt hår, stora ögonfransar, smal midja och proportionerliga former på gränsen till anorektiska. Det är svårt att stå emot och få en realistisk kroppsuppfattning. För några veckor sedan hade tidningen Frida en artikel som hängde ut alla kändisars vikt, vilket ytterligare förstärker detta. 

”Media och utseendefixering”

Överallt sänds det ut meddelanden där tjejer framställs som prinsessor och att det är det bästa och enda sättet att vara. I dagens samhälle och med dess fokus på utseende är det förståeligt att flickor har svårt att ”koda” de meddelanden som de observerar. De flesta tjejer lämnar prinsesstadiet bakom sig under uppväxten. Detta hindrar inte att många unga tjejer och även äldre kvinnor lider av Princess Syndrom (PS). Om prinsessyndromet griper tag i en person för starkt kommer det att påverka hennes självkänsla och självständighet. Hon blir uppslukad av sitt utseende och inte sällan blir hon mycket ”jagcentrerad”.

”Hur skyddar jag mitt barn från all utseende fixerad reklam”

Som föräldrar tror vi ofta att vi kan skydda våra barn från att påverkas av alla budskap de får utifrån. Jag är ledsen, men det krävs att du som förälder är proaktiv. Reklam är oerhört kraftfull och påverkar oss i alla åldrar. De stora klädkedjorna säljer plagg som är mer lämpade för tonåringar än en tjej i femårsåldern. Det finns till och med stringtrosor för minderåriga. Det vore naturligtvis bra om din dotter var så insiktsfull att hon selektivt kunde förstå vilka värderingar som är de ”riktiga”, istället för att vilja vara en prinsessa. Sättet du behandlar henne på sätter tonen för hur hon utvecklas. Vad kan du som förälder göra för att hjälpa din dotter skapa sitt egna lyckliga liv? 4 saker du som pappa kan göra för din dotter och som påverkar henne resten av livet Det är upp till dig som förälder att bemöta de felaktiga föreställningar som florerar i media.

Problemet med PS är att det inte bara handlar om utseende och en skev kroppsuppfattning.Som förälder finns det andra subtila budskap som din dotter får om hon anammar sagovärlden. Hon lär sig att hon inte kan vara självförsörjande och hon måste finna en prins som kan ta hand om henne. I morgon berättar jag vad du som förälder kan göra för att motverka att din dotter drabbas av prinsesssyndromet.Information och fakta om prinsessyndromet 

Jonas

(c) Materialet är copyrightskyddat   Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

”Förbättra och stärk din dotters självkänsla och självförtroende”

Under hela din dotters utveckling kommer hon att påverkas i många olika riktningar; hur hon ska agera, tänka och bete sig. Som förälder är det därför viktigt att du använder ditt inflytande för att hjälpa henne välja de saker som kommer att främja hennes förmåga att hitta sitt sanna jag. Detta gör du enklast genom att utveckla hennes självkänsla. Nedan finner du några tips på vägen. 

”Min dotter/son har dåliga förebilder/kompisar”

”Du är hennes viktigaste rollmodell”

Tänk på att förändringar börjar med dig. Du är hennes viktigast rollmodell. Om du står dagarna i ända framför spegeln och gnäller över att du har gått upp några kilon eller har någon rynka, så hjälper du till att förstärka prinsessyndromet.

”Min dotter är för snäll och försiktigt (Kan hon ha dålig självkänsla?)”

”Lär din dotter kritiskt tänkande”

Lär din dotter att bli en kritisk konsument. Med det menar jag inte att hon ska sitta och titta på ”Plus” på SVT, utan det handlar mer om att lära henne tänka över de budskap hon får genom media. Börja med att hjälpa henne formulera frågor om de saker hon vill; varför hon gillar vissa kändisar och varför utseendet kan vara så viktigt. Hjälp henne att utveckla egna idéer om vad det innebär att vara stark, oberoende och självsäker och att hitta bra förebilder inom media.

”Min dotter klär sig utmanande”

”Lär din dotter klä sig lämpligt för sin ålder”

Kjolarna blir kortare, topparna blir tightare och tightare. Det betyder inte att du ska klä din dotter som en liten tant, men lär henne vilket budskap hon sänder ut med de kläder hon bär. Kläder som används av tonåringar bärs idag av nioåringar. Det är naturligtvis svårt att förklara för en nioåring att ett plagg är för sexigt. Du kan istället lägga vikt på fördelen med mer bekväma kläder när hon leker med sina vänner. Det handlar inte om att tillintetgöra din dotters individualitet och känsla för stil. I själva verket kan det betyda att främja det. Hjälp henne undersöka vem hon är och ha roligt medan du gör det. Stärk ditt barns självkänsla

”Stärk din dotters egenvärde och självbild”

”Hjälpa din dotter att hitta sin egen sanning”

Uppmuntra din dotter till att ställa frågor eller diskutera kring något hon ser, vare sig det är positivt eller negativt, genom att stödja hennes val. Få henne att känna sig trygg genom att möta henne i känslan, om hon är rädd eller orolig bekräfta att det är okej att dela med sig av sina känslor. Mammor är ofta mycket bättre på detta än pappor. Ju tryggare du kan få henne att känna sig ju mer kommer hon att berätta för dig, vilket i sin tur gör att du inte behöver oroa dig för henne eftersom hon är trygg med att du vet allt. Läs hur din dotter påverkas av sin pappa

”Hur lär man sitt barn att inte falla för grupptrycket”

”Lär henne acceptera det som är annorlunda”

Det är lätt att hamna i fällan att göra som alla andra gör och ge uttryck för grupptrycket.

Hjälp din dotter att acceptera att de flesta individer har bra kvalitéer. Uppmuntra henne att omfamna olikheter och få henne att inse att det är det som gör livet spännande, att alla inte är likadana. 

Här finner du första delen av prinsessyndromet

Om du lyckas dela med dig av några av dessa råd kommer du förhoppningsvis hjälpa henne stå emot prinsessyndromet och istället bli den hjältinna som hon är.

 Jonas Gåde (c) Materialet är copyrightskyddat
Ring Jonas Kostnadsfritt i 10 min och fråga vad du vill om terapi 0708-111161

”Är han eller hon förälskad?”

En av mina artiklar på bloggen som läses mest är ”12 tecken på att din kille är kär i dig”. Jag får många mail med frågor om det finns mer saker man kan titta efter. Så här kommer en artikel med lite mer subtila tecken när det gäller hans kroppsspråk. Det handlar om att läsa av små subtila signaler som han omedvetet sänder ut. Det kallas microkalibrering.

”Hur vet man att en kille är kär i en?”

Eftersom kvinnor generellt sätt är i lite bättre kontakt med sina känslor har de ett större utbud att kunna visa killar att de är intresserade. Forskare säger att kvinnor använder sig av fyra till fem gånger fler sätt än killar som väljer maximalt tio olika sätt att visa sitt intresse. Kvinnor är generellt sätt duktiga på att tyda kroppsspråk. Problemet är bara att när de själva är inblandade så sviktar den förmågan rejält. Oavsett om du träffar en kille eller du börjat dejta en så kanske du undrar vad han vill med dig. De flesta killar är lite förprogrammerade för att skicka ut fysiska ledtrådar när de är intresserade av en kvinna. Låt oss börja med ansiktet.

Ett tecken på att en kille blir attraherad av dig är att han omedvetet lyfter sina ögonbryn. Det sker på bråkdelen av en sekund och är universellt och sker över hela världen oavsett ålder, ras eller klass.

När han lyfter ögonbrynen släpper han in mer ljus vilket samtidigt gör ögonen större och mer inbjudande. Om hans ögonbryn rör sig svagt uppåt under samtalets gång är det ett gott tecken. Motsatsen är när ögonen är på väg att sluta sig, då är han ordentligt uttråkad eller rejält trött. Då är det bara att smita iväg. Ett något mjukt förvånat uttryck betyder att han tycker du är fascinerande.

Han kommer att släta eller pilla sig i håret. Killar gör det ofrivilligt och oftare än du tror. Om du är på väg bort från honom snegla i ögonvrån och bli inte förvånad om han pillar sig i håret.

Han kommer att röra vid sitt ansikte en hel del medan du tittar på honom. Om han är intresserad kan han låta fingrarna pilla lite på hakan eller kinderna. Det är en kombination av nervös spänning och något som de omedvetna styr utan att han är medveten om det.
Han kommer att vara mån om sin hållning om han är lite fåfäng. Han är noga med att hans muskler syns och presenteras på bästa sätt.

Han kan stå med händerna på höfterna. Det är också en pekande gest. Vi pekar med våra händer i våra egna bästa sexuella tillgångar och även på de delar av kroppen där vi mest skulle  vilja bli rörd. Om han tillbringar natten med händerna på höfterna, fingrarna utspärrade och pekar nedåt, är han villig att du kan titta, röra och beundra den del han är mest stolt över. Allt undermedvetet förstås.

Om han har en mjukare sida kommer han hålla koll på sina kläder, keps, slips eller något annat. Det är inte så svårt att räkna ut vad detta ”finputsande” betyder; ”Jag vill se bra ut för dig”.

Om han är lite stressad kan han pilla med något. Det kan vara knapparna på sin jacka eller mobiltelefonen. Det är ett sätt att hantera sin nervositet eftersom du har gjort honom lite stressad.

Han kommer att sitta längre fram på kanten av sin stol för att komma närmare dig. Om han korsar sina ben kommer det övre benet peka i din riktning.

En annan sak som han omedvetet gör när han är attraherad av dig är att de mest känsliga delarna av hans hud aktiveras. I takt med attraktionen ökar blir hans läppar allt mer känsliga för beröring och stimulans. Om han röker kommer han dra lite mer bloss på sin cigarett. När han dricker kommer han ta flera klunkar. Hans mun kommer röra sig mer eftersom han läppar är extremt känslig och det känns bra.

Bli inte förvånad om han kollar in din kropp. Detta kallas för ”visuell voyaging”. Han tror inte du ser honom men det är inte ovanligt att hans ögon tar en liten kryssning runt din kropp och stannar ett ögonblick på de delarna han finner mest attraktiva. Budskapet kan vara ”Jag funderar på dig som en sexuell partner.”

När ni gör entré på en restaurang kommer han att lägga armen på din armbåge eller i ryggslutet. Det är inte bara ett tecken på bra uppfostran utan också ett artigt sätt att guida dig genom en folkmassa. Han vill sända ut en signal att han vet exakt vart ni ska och han ska ta dig dit. Det visar också att du är värd att ”tas om hand om och att andra män inte behöver göra sig besvär.” Är du redan i en relation kanske du vill göra ett relationstest

Jonas Gåde